Con molta fatica, il gruppo ha impedito che la bambina venisse sacrificata nel rituale. Ora non è più in pericolo di vita, ma resta ferita, nuda e in ipotermia dovuta alla perdita di sangue. Karakas: mi tolgo il mantello per coprirla e, per la prima volta, vedete che sotto di esso sfoggio corna e coda… VMaster: Ma corna vere, di quelle da capra? o cornini? Karakas: Cornini: sono poco cornuto…
Dopo un viaggio rocambolesco come può capitare solo ai PG, i nostri giovanissimi protagonisti, tutti in certa misura incantatori, varcano la soglia dell’Accademia di Magia di Venezia. Ora è il momento di smistarli in base alle scuole… Miranda: Come facevano a Hogwarts! Eleanor: Solo che qui, invece di usare il Cappello Parlante, la selezione ce la fanno mandandoci a scannare zombi! Osric: Alla faccia. Questa non è selezione all’ingresso, è selezione naturale! Ma alla fine i nostri futuri incantatori sono sopravvissuti tutti e, come nella migliore tradizione da college, si fa festa in camera. Sfortunatamente, il chiasso della bisboccia attira l’attenzione del maestro di sorveglianza, confidenzialmente soprannominato “sergente Hartman” per ragioni che saranno presto evidenti… Hartman Maestro: Voi bambocci non avete capito un accidente: domani vi fanno il c**o! E non perché fate bisboccia in stanza, ma perché domani è il giorno designato per farvi il c**o!
Oltre la grata del pozzo si snoda una lunga galleria e i nostri eroi non perdono tempo a esplorarla. Sfortunatamente, Cabal e Forgath tirano un maestoso 1 per ascoltare… VMaster: I rumori vi confermano la presenza di diverse creature… Karakas: Per ora le creature non attaccano… attenzione, ragazzi. Forgath (rivolto a Kabal): Altrimenti, se non c’è il tempo di marinare la carne nella birra scura la si può lardellare, però in quel caso bisogna aggiungere il rosmarino sennò… Eh? Creature? Quali creature?
Dopo uno scacciare non morti dagli effetti micidiali, Forgath tenta un nuovo incantesimo contro gli unici zombi superstiti… ma si sente ispirato: Forgath: La luce che ancora emano dopo la mia invocazione si concentra nella mia mano destra, che poi scaglio contro [tira: 1] … me lo dicevano in seminario che dovevo piantarla di fare il citrullo… … però questo l’ho detto in nanico e a bassa voce! Megollo: che pirla… …però l’ho detto in guerrierese! Ma non c’è pace per l’unica farmacia ambulante l’unico medico del gruppo: ora i prodi guerrieri hanno risparmiato una bambina dalla sorte di essere sacrificata a un dio malefico, ma la piccola è ferita gravemente e rischia di morire dissanguata… Forgath: Presto! Tu bagna questi stracci, tu mettila supina e assicurati che non batta la testa, tu… Tolkat: Piantala e lancia quel c***o d’incantesimo!
Durante la difficile traversata di Bosco Atro, la nutrita compagnia di viandanti si è imbattuta in un eremita che sembra non ricordare nemmeno il suo nome. Colti dalla compassione per la sua follia, i prodi hanno deciso di riportarlo alla civiltà, ma il pover’uomo sembra incapace di comunicare e bisogna legarlo. Tuttavia, dopo l’estenuante lavoro per traversare un fiume con tutto il carro… Lifstan: È scomparso! il vecchio si è liberato e si è addentrato tra gli alberi in preda al delirio. Barazgund: Cantiamo in coro: Perché era un bravo ragazzo, perché era un bravo ragazzooo… Senza darsi per vinti, i nostri eroi trovano il loro protetto ancora illeso, ma hanno attirato l’attenzione di un intero drappello di orchi e scoppia una lotta tremenda… Prisca: Mancato! Elfhild: Mi lancio contro il nemico gridando PER ROHAN! [tira]… mancato! Carathiel: Mancato anch’io! Barazgund: Io mi accorgo che gli attacchi dei miei compagni… Leggi tutto »Atteggiamento Mentale Fatalista
