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golem

Sono il combattente…

DM: “Okay, ci sono 50 metri tra voi ed il supergolem. Più la tizia col tomo nero inquietante.” PG1: “Okay… qui bisogna fare le cose con stile. San Giorgio!” PG Paladino Idiota: “No, te ti giri verso san giorgio e lo vedi che sta già a metà di una carica.” PG1: “Ma…! Ma…! Ma dai… con 50 metri di distanza era il momento preciso per fare scena! Potevi … chessò … metterti in posa e dire: «Sono il combattente che veste alla San Giorgio!»” PG Paladino Idiota: “No. Mi rifiuto. Sapevo che lo avresti detto e quindi c’è il mio personaggio sta caricando stile Leeroy Jenkins per evitare la follia.” DM: “Non avrei mai pensato che caricare il nemico a cazzo sarebbe stato più dignitoso delle alternative.”

Conoscenze Professionali

DM: “Quindi dalle vostre indagini trovate che stanno cercando di creare il supergolem in una cava.” PG1: “Una cava?! A Roma?” PG2: “La Esman. Appena fuori dal raccordo anulare.” (tutti si girano) PG2: “Si vede che non avete una ditta di costruzioni e non vi è mai servito di fare niente in tufo.”

Battute Atroci A Ripetizione

DM: “E quindi arrivate per la prima volta faccia a faccia con i golem. E notate, con orrore che sono…” (tensione) DM: “Nani da giardino… questi c’avevano al momento Li avete fermati prima che potessero prendere delle statue decenti.” PG Paladino: “E no, eh! No! Non ci sto! Faccio come Gesù dopo 3 giorni. “No Maria, io esco”. Nani da giardino!” e fa per uscire PG Assassina: “Ma che sono finita su internet di nuovo? Perché l’abisso mi sta guardando di nuovo?”