Combattendo contro il Wight di ghiaccio, lo stregone Greg Lemond si trova a mal partito. Giunto al suo turno, dopo lunga cogitazione, dichiara: “Ok, evoco Azata Bralani!” Momento di silenzio e risatine sommesse. Diemme: “Ma che per caso evochi anche Ajeje Brazorf?”
Gero Black (halfling stregone) [assorto, mentre compila la nuova scheda]: Conoscenza Storia 3 gradi; conoscenza Geografia 4 gradi; conoscenza Alchimia 4 gradi… Hugh (dragonico guerriero): …quest’anno non te la cavi con il debito!
Dopo la quarta porta munita di trabocchetto che Gero Black (halfling stregone) apre incautamente. Master: prepariamo il RIP per elfoladro. Vogliamo ricordarlo così; Gero Black, indomito stregone, che al palesarsi di una porta non esitava un istante e, spinto da irrefrenabile curiosità nonché sprezzante del pericolo, subiva danni da fuoco, acido, veleno e … Gero Black: ehi! Non sono ancora morto! Hugh (dragonico guerriero): …sulla mappa è segnata una porta che non abbiamo controllato. Gero Black: DOV’È?
PG: “Abbiamo quindi lo stregone e la gatta morta…. CIOE’ la gatta carismatica.” DM: “Abbiamo appena iniziato la sessione. C’e’ ancora tempo per morire.” PG1: “Lei ha presente quel problema alla scuola di magia? Sono stato io…” PG2: “A RISOLVERO! A RISOLVERLO! Stai piu’ attento a quello che dici.”
DM: “Il preside della scuola di magia vi fa scendere nella cantina da cui lo stregone sente provenire la traccia magica.” PG: “Come entro nella cantina mi avvicino alla classica caldaia centralizzata, dico: “Scommetto che l’aura magica fasulla e’ a causa dell’elementale del fuoco immigrato illegale!” poi apro lo sportello e punto dentro.” DM: “Uhm si, vedi che effettivamente c’e’ un elementale del fuoco che sta leggendo un libro magico tranquillamente spaparanzato. Ma il preside ti dice: “Ma come si permette! Questo elementale del fuoco e’ regolarissimo! Lo paghiamo 1,5 lune al mese e versiamo anche tasse e contributi!” quindi chiude lo sportello che altrimenti l’elementale prende aria e si raffredda poi si ammala.” PG: “Uhm… si… ma lo stipendio di un manovale non era di 1 luna al mese?” DM: “Si, quindi?” PG: “Ah, pero’, pagato pure bene per stare li’ spaparanzato a leggere.”
Quando giochi uno stregone per la prima volta c’è sempre qualcuno che ti spiega che cosa significhi avere un famiglio… – …e ti conferisce Allerta finché resta a poca distanza da te. Stregone: Ce l’ho addosso! – Ommioddioh, l’hai scuoiato!
I nostri eroi, complice l’inserimento di nuovi elementi nella compagnia tanto benvoluti quanto fuori di testa, decide di avanzare per la perigliosa via mandando in avanscoperta il druido Greg House trasformato in un’aquila. Si pone quindi il problema di come il druido debba comunicare ai compagni la presenza di eventuali pericoli. Una delle machiavelliche soluzioni proposte è la seguente: “Lo stregone parla con il proprio famiglio topo, il quale parla con il druido trasformato in aquila, il quale ci preannuncia i pericoli defecandoci addosso dall’alto.” L’idea è stata bocciata solo perché per un topo fare conversazione con un rapace non è il massimo da un punto di vista darwiniano.
Master: allora, avete deciso cosa fare? Belfagor (stregone): ok, noi abbiamo varie opzioni, ora te le diciamo e tu ci fai sapere qual’è la migliore!
Il gruppo stabilisce i termini del sacrificio umano per onorare il patto con il vampiro Marius. Belfagor (stregone): posso sacrificare un bambino? Marius: (leccandosi le labbra) sarebbe perfetto! Belfagor: Mmmh…magari mio figlio… Marius: eccellente! Belfagor: farò così; metto incinta una fanciulla pura, la porto a partorire davanti a te e poi sacrifico entrambi. Marius: mi inchino a te principe del male.
Master: dopo la notte in locanda, scalate 1mo ciascuno. Pantone (bardo): non ho nulla. Gragorth (chierico): non ho monete. Belfagor (stregone): ho 3000mo…a no, è solo una delle mie burle. Master: fatemi capire, non avete denaro? Tutti: in questi casi c’è una sola cosa da fare…FUGA! Nibel Galla (ranger): ho capito va, pago io.
Il gruppo contratta con il potente vampiro Marius i termini dell’accordo. Marius:…e per avere i miei servigi dovete trovare e sacrificare il cuore di un uomo giusto! Belfagor (stregone): Mmmh… il cuore di un uomo, giusto?
Belfagor (stregone) è impegnato in combattimento con un dragonico armato di pugnale. Belfagor: casto…palla di fuoco…si. (si procede a calcolare danni devastanti). Master: è morto…carbonizzato. Il resto del gruppo sopraggiunge poco dopo. Gruppo: ma che gli è successo? Belfagor: è morto per cause di forza maggiore…la mia!
Master: domenica prossima non si gioca, ho la prima. Venite a vedermi in scena? Faccio il gobbo di Notre Dame. Belfagor (stregone): e te fai il gobbo o notre dame?
Una storia vera. chierico: pronto, chi parla? mago: pronto, sono io. oh ciao! che voce cupa; problemi? a dire la verità si…è per la giocata di stasera o cavolo, dimmi! beh, il punto è che devo passare a prendere il master… come al solito?! si, e si è aggiunto. anche lo stregone… vabbè, ora perchè ha il vizio di fare mille domande, assillare il master con strategie allucinanti, tediare il prossimo con discorsi senza senso, straparlare di questo e di quello… e porto anche il vino. … … il master sa già del vino? si … … di quanto vino stiamo parlando. una cassa da 6 litri. dannazione! come ne usciamo? … … trovato! Useremo la logica di “capra, cavoli e lupo”. geniale! modestamente. aspè! cosa? il contadino si muoveva in barca … … e faremo una colletta per la benzina. ecco!