Sessione di gioco risicata per le assenze, ma si decide di incontrarsi lo stesso. All’ultimo momento il DM si ritrova con sintomi influenzali, ma prova a resistere: magari è solo un momentaneo acciacco. Ma nel giro di pochi minuti arriva il messaggio di un giocatore al pronto soccorso. Descrizione del tutto da parte del DM: qualcuno ha lanciato “sfiga sicura di Leomund”!
Il defunto Seaf fungeva anche da tesoriere del gruppo: in parte perché fiero portatore di una borsa conservante, in parte perché non si fidava granché a lasciare la sua fetta di bottino in mani altrui. Il suo attaccamento al tesoro e la paranoia di essere derubato venivano garbatamente presi in giro dai suoi compagni di viaggio: questi erano convinti che Seaf nascondesse le perle che aveva trafugato al sicuro da ogni furto, celate in “nascondigli naturali”, ovverossia cavità corporee che nessuno si sarebbe sognato di ispezionare… Così, nel corso della sua ultima fatale missione nell’Underdark, quando il gruppo entrò in possesso di un’ascia che in mano al duergar nemico eruttava fiamme… Maeb: Scopro cos’è l’ascia: lancio identificare! Lavos-DM: Se hai sotto mano una perla da 100 mo per la componente materiale… Maeb (rivolta a Seaf): *inequivocabile cenno da “dai qui”* Ascheriit: Sotto mano, non sotto l’ano!
I nostri eroi si ritrovano al cospetto nientemeno che del Signore delle Aquile, colui che conobbe Gandalf, Bilbo Baggins e i nani che riconquistarono il Tesoro. La hobbit Prisca ne approfitta per attaccare discorso… Avete conosciuto Bilbo? Piccolo, riccio, biondo, interpretato da Martin Freeman…
Ora che l’opinione pubblica si è accorta di quanto sia facile infastidire o ferire i sentimenti altrui, sta diventando un’abitudine anche nel GdR premurarsi di non inserire in gioco eventuali argomenti sgraditi a qualche giocatore. Premura lodevole, specie per evitare certe scene… Si parte a Hlondeth, Forgotten Realms. Lirica descrizione delle maestose mura di pietra verde del Tempio di Varae, la Dea Serpente, scolpite così da ricordare un immenso serpente le cui due teste (anfisbena) formano l’arcata… e intanto uno dei giocatori si fa sempre più pallido e stralunato. Lavos-DM: Ma… stai bene? Giocatore (sudatissimo): Eh… è che… soffro un po’di erpetofobia. Lavos-DM: … Capisco, ma ditemelo prima di raggiungere un posto chiamato “La Città dei Serpenti“. Altra campagna: i PG hanno finalmente ferito gravemente un orripilante mostro simile a una massa tumorale con un’enorme faccia sfigurata, dal cui corpo informe spuntano disordinatamente zampe di ragno e dalle cui ferite… Leggi tutto »Politically (In)correct 2
Gero Black, nelle vesti di un bardo improvvisato, tenta un’entrata ad effetto per impressionare il gruppo di avventurieri. Gero Black: Scendo dall’albero con una piroetta roll*8 Master: diciamo che la discesa non è stato molto elegante. Dopo aver soccorso Gero Black, il gruppo incalza il bardo solitario. George Dagon Brom (paladino): perché sei salito lì su? Gero Black: ehm…per stare al sicuro! George Dagon Brom: direi che la cosa più pericolosa per te sia stata scendere. Gero Black: È stato un incidente! Avresti dovuto vedere con che agilità sono salito George Dagon Brom: Immagino…3 giorni per la scalata?
Oste: per rinfrescarvi, ho qui della menta fresca per i miei cari clienti. Gero Black (artificiere): ah, ci vuole proprio un bel sorso di menta… Dagon (pilota): no, noi non beviamo. Casto “zona di verità” Master: no vabbè, io mi arrendo.
Mentre “ispeziona” (nel senso che saccheggia) la stanza d’albergo di un infido seguace di Cyric, Jura trova parecchie cosette interessanti, ma fa anche scattare un allarme magico. Per quanto il servitore accorso nella stanza si becchi una botta in testa, ora bisogna nascondersi in fretta. Il buon Turok, che non è il tipo delle mezze misure, non trova niente di meglio che infilare Jura in un sacco e nasconderlo con tutta la refurtiva tra il letto e il materasso, dove il tapino rimane per tutta la notte mentre gli altri si sorbiscono l’interrogatorio delle guardie… Ma, quando l’alba raggiunge i loro stanchi occhi… Jura: Sono andate via? Allora, io per prima cosa farei vedere il libro al gruppo, come anche gli abiti nell’armadio, la pergamena, la cassetta di legno, il portapergamene… Bagg: Per prima cosa, Turok, tiralo fuori dal sacco!
Nel corso dell’indagine, il gruppo viene a scoprire che a tirare le fila di un piano criminale è un misterioso uomo dal volto sfregiato, probabilmente lo stesso furfante che li ha attirati in un’imboscata. Durante il loro viaggio per scoprire la verità s’imbattono solo in una carovana di cortesi viandanti. Solo che Forgath scorge che nel carro di questi ultimi è sgattaiolato un uomo dal volto sfregiato… Forgath (appena sono da soli): Compagni miei… l’uomo dal volto sfregiato si è nascosto nel carro! Tolkat: semmai un uomo dal volto sfregiato! Forgath: Non può capitarci una simile coincidenza: siamo i Personaggi Giocanti! Dopo un sacco di botte, i nostri fanno prigioniero l’uomo che combatteva contro di loro insieme agli hobgoblin. Megollo: Non è lui l’uomo dal volto sfregiato… Tolkat: *ascia alla mano* Rimediamo subito!
In un futuro remoto, certi aspetti della vita umana non cambiano mai… ProMaster: Anche in questa galassia, la gente si spacca la schiena per vivere. Perciò il passatempo preferito è dormire, seguito dall’olovisione e dal consumo di droghe… Zebo: Un po’ come nella vita reale! Mentre esplora una lugubre nave abbandonata (?), la spedizione di soccorso si trova davanti alla solita domanda: chi apre la fila? Zebo (sarcastico): Me la vedo già come finisce. “Il bovero negro greba ber brimo!” Nima (guardando l’incarnato non proprio da nordico di Zebo): Non sono sicuro che convenga a te fare queste battute… ProMaster: All’altoparlante si ode una voce di donna, a modo suo affascinante, eppure fredda, distaccata… Rouya: La voce all’altoparlante di Trenitalia! Dopo svariate figure barbine difficili manovre a bassa gravità, Rouya si è calata fino al piano inferiore, mentre i suoi compagni meno avvezzi alle tute spaziali sono rimasti sopra. Nima:… Leggi tutto »Nello Spazio Nessuno Può Sentirti Sghignazzare
Siamo al momento delle Grandi Riunioni. Ora che si avvicina la conclusione della campagna la battaglia finale contro l’esercito degli orchi, tutti i PNG incontrati nel corso della lunga campagna fanno la loro comparsa. Per quanto riguarda Torment, la nostra warlock guerrafondaia ritiratasi dal fronte… Emma: Ma dov’è finita Torment? FedM: Kaputt! D’vann: Macché, l’abbiamo legata a un cannone per far finta di avere anche noi l’artiglieria pesante…
Il DM sta presentando un personaggio secondario che ha la brutta abitudine di cadere in qualsiasi pozzo nel raggio di kilometri. PG1: E quindi è così che avete mappato tutti i pozzi della città. PNG: Già. PG2: Ma ora che avete finito il lavoro di mappatura… immagino stia più attento. PNG: Come no: abbiamo scommesse in corso su quanti pozzi becca prima del settimana. Adesso passa a 72. PG3: Eccheccavolo! PNG: eh… dagli tempo: siamo solo a martedì.
La capacità razziale di Resistenza dei mezzorchi in quinta edizione raggiunge vette surreali: D’vann ha subito un devastante morso critico da un bulette, sufficiente a ucciderlo due volte… ma è ancora vivo, in piedi e con un unico, decisivo punto ferita. FeDM: Vedete il bestione azzannare D’vann, sbatacchiarlo di qua e di là come farebbe un coccodrillo e scaraventarlo contro il muro di cinta in mezzo a una nube di pietre e polvere… D’vann (esaltato): Sono come Pegasus! Ho lasciato la mia forma stampata sul muro e sono ancora vivo! (Dei, che orribile mal di schiena…)
GM: “Scusate se sono congestionato. Ma purtroppo sono allergico.” PG (vista la sessione in corso): “Alle 💩-ate?” GM: “Una volta era solo il polline e visto il periodo, ma dopo aver giocato con voi a questa avventura di supereroi… guarda… mi ci avete fatto diventare allergico alle 💩-ate. È proprio una reazione indotta dal vostro comportamento. In questo momento anche solo digerire del cibo sarebbe letale per me. E tutto a causa vostra.”
Seguendo le tracce di supposti lupi mannari, i nostri eroi giungono al cospetto di un enorme albero, una grande quercia, che, senza peraltro suscitare particolari sorprese, si rivela essere una specie di Ent. Il suo nome è andato perduto nei fumi del sonno, e quindi lo chiameremo Grande Quercia Saggia. La Grande Quercia Saggia, del tutto insollecitata, tenta disperatamente di avviare una nuova quest, parlando a lungo di un malvagio eremita che ha rubato la sua ghianda (sic). “Ma non ne hai altre?” chiedono sospettosi gli avventurieri. “Quella era la MIA ghianda!” risponde l’albero come lapidale spiegazione. Abituati a prendere tutto per buono, gli eroi proseguono la conversazione, tentando astutamente di carpire qualche dettaglio sui licantropi che stanno cercando: “Ah, quindi questo eremita è malvagio, così come i lupi mannari!” “I lupi mannari sono abitanti della foresta!”, risponde la Saggia Quercia. “Ma sono malvagi!” “Sono abitanti della foresta!”, lapida nuovamente… Leggi tutto »La Grande Quercia Saggia
Nel corso dell’avventura, i nostri eroi si recano su un promontorio roccioso per avere una migliore visione dell’area circostante. “Da questa altezza riuscite a dominare una grande foresta di fronte a voi”, descrive epico il Diemme. Il gruppo decide di addentrarsi nella foresta scendendo dalla roccia sull’altro versante, “OK, quanto è alta questa roccia?” chiedono misurando le proprie corde, “6 metri!” risponde sicuro il Diemme. Gli avventurieri alternano sguardi perplessi tra di loro e le cime degli alberi che stanno dominando, poi commentano “… deve essere una foresta bonsai…”