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Quando far critico ti uccide

Qui salutiamo Kiros, morto per aver tirato 20 di dado Campagna Planescape D&D3.5, i nostri eroi stanno combattendo un Teratomorfo, negli abissi del piano di Carceri. Master: “Da quello che sapete il Teratomorfo è una gigantesca melma che muta le persone colpendole con i suoi pseudopodi. Quando vi colpirà farò tirare a voi un D20 per vedere quali mutazioni subirete.” I giocatori attuano una strategia molto difensiva, per non essere colpiti, ma il monaco del gruppo viene toccato dalla creatura. Master: “Ok Kiros, tirami un D20 e vediamo cosa ti accade, non ti preoccupare, in realtà sono quasi tutti effetti innocui o con tiri salvezza molto bassi.” Il giocatore tira e fa 20 di dado. Kiros: “Evviva 20! Il primo critico della campagna! Dopo 20 sessioni ci voleva.” Il master lo guarda con occhi atterriti. Master: “Il tuo corpo e tutto il suo equipaggiamento viene disintregrato all’istante. Non puoi effettuare… Leggi tutto »Quando far critico ti uccide

Segnali di Civiltà

Corsa folle nel buio, nei sotterranei abbandonati del palazzo di Jabba the Hutt, inseguiti da un’orda di droidi al servizio di monaci folli, intralciati dall’orrendo peso di un contenitore di vetro che custodisce un cervello vivo… Lavos-DM: Come se non bastasse, molto davanti a voi avvertite l’inconfondibile frastuono di una sparatoria… Adenn: Di là! Corriamo verso il rumore! Maverick: Finiremo in mezzo a una battaglia! Adenn: Ci son dei blaster: civiltà!

In Bocca Al Licantropo

One shot a Magical Fury Un png licantropo sta (stranamente) facendo roba “benefica” (per quanto possibile data l’ambientazione) PG1 : “Allora noi ti lasciamo stare. Continua così ed in bocca al lupo.” PG2: “Ti rendi conto, vero, di cosa hai appena detto ad un licantropo?”

Vegani Vegetariani Rettiliani Con La Psoriasi

One shot a Magical Fury il padre di una delle ragazzine protagoniste è uno fissato con le cospirazioni. Padre: “Ok, io vi aiuterò a fare confusione su internet per mantenere segrete le vostre identità. Però dovete controllarmi un covo di rettiliani.” PG1: “Papà, i rettiliani non esistono.” Padre: “mi hai appena detto di aver combattuto contro un girasole che strappava lo spaziotempo, disintegrando un edificio e ricostruendolo subito dopo. Come puoi seriamente dirmi che i rettiliani non esistono?” PG2: “Ok, dove si trova questo covo di vegani?” Padre: “Non sono invasori da Vega, sono Rettiliani.” PG1: “Per quello che mi importa possono anche essere vegetariani. Dimmi dove si trova questo posto, così lo controlliamo.” Padre: “Hai presente quel meccanico qui?” punta su una mappa della città appesa al muro con tutte puntine e post it. PG1: “Si?” Padre: “Sono sicuro che sia un rettiliano, l’attaccatura dei capelli fa sempre scagliette,… Leggi tutto »Vegani Vegetariani Rettiliani Con La Psoriasi