Pima o poi ogni personaggio muore al di là di ogni possibilità di recupero magica o divina e a nulla valgono le preghiere lacrimose all’impietoso Diemme. Il PG è andato, kaputt, passato a miglior vita, passeggia nel Limbo strimpellando l’arpa, svolazza di nuvola in nuvola, il check sulla Costituzione è fallito, insomma… è divenuto ingiocabile…
Stranamente, però, quando questi drammatici eventi accadono, almeno nelle nostre partite, sono sempre dovuti a eventi tutto sommato improbabili o strampalati. Ne riporteremo qualcuno negli epitaffi qui accanto, a imperitura memoria dei nostri sfortunati compagni di avventura…
Vogliamo ricordare questo nostro compagno caduto durante la terribile prova di Reemlick: le Quattro Prostitute. Con un ultimo ansito, prima che il veleno facesse effetto, ha proclamato: "Meno male! erano cinque anni che non mi divertivo così!!!"I loro compagni, dopo aver vendicato la sua morte hanno ricevuto un messaggio dal defunto: "Ora gliele do io le prove!!!"
Vogliamo ricordarlo così, mentre combatteva un grande dragone in volo, appoggiato sulla sua testa e, dopo aver perso l’ascia, si limitò a un seguito dal triplo venti. Caduto a terra come un meteorite, si era rialzato con 2 punti vita. Rialzatosi soridente non si avvide dell’ombra del cadavere del drago che gli stava cascando addosso. Qui i compagni sotterrarono il drago (del nano non si trovano ancora resti)
Vogliamo ricordarlo così… lanciato con un fiero 8 in saggezza all’interno di un corridoio pieno di trappole. Vogliamo ricordarlo così, mentre le frecce partivano infilzandolo una dopo l’altra.I compagni posero il puntaspilli, attraversando in sicurezza il suddetto corridoio.
Vogliamo ricordarlo così quando, sceso da solo in una finta sepoltura nanica, cadde preda di un’imboscata di famelici ghoul e trovo la morte nelle loro fauci. Vogliamo ricordarlo così, come quando, resuscitato dalla bontà del master, volle nuovamente staccarsi dal gruppo per esplorare, solo, un boschetto di pallidi salici palustri sotterranei. Vogliamo ricordarlo così, quando cadeva sotto i morsi corrosivi di alcuni varani infernali di Kurtulmak fuorisciti da suddetto bosco perchè: "Volevo dimostrare al gruppo di essere utile anch’io." Grati dell’aiuto ricevuto, i compagni che saccheggiarono il suo corpo lo lasciarono poi come aveva sempre vissuto: di fronte a tremendi pericoli, disarmato, solo.
Ci piace ricordarlo così l’unico vampiro vegetariano, inquanto le sue abitudini alimentari erano state convertite da Pelor, mentre alla più lussuosa taverna di Laria ordinò una zuppa di verdure. Morì doppiamente intossicato: la taverna usava solo posate d’argento e nella zuppa, MOLTO SPESSO, si mette l’aglio… Il dio Pelor qui pose rinunciando a convertire altri vampiri…
