LA COMPAGNIA DEL RUGGINOFAGO
Morpheus: guerriero dal fisico possente e dalle tendenze necrofile. Basta dire che la sua ascia è più intelligente di lui. Ed è una normalissima ascia.
Kuja: guerriero splendido splendente che brama di conquistare il mondo Crosis: chierico-macellaio del gruppo. Ha messo su il business degli incantesimi di cura
Kedeloth: stregone con mazzetta e manie di persecuzione. Non ha capito nulla del regolamento.
Thos: nano ubriaco bestemmiomane e con la s spunta
Laqushas: ladro fantasma, l’unica cosa che il suo giocatore ha fatto di sua iniziativa è stato scegliere il nome
Il DM: il donfattore, spinto sull’orlo del suicidio da questo branco di imbecilli.
Babi: il rugginofago che da il nome al gruppo. Apri porte, cibo di emergenza e arma da mischia di riserva.
Orsogufo 1
Il gruppo si aggira per i pericolosi corridoi di un sotterraneo, alla ricerca dell’uscita.
Ad un certo punto, si apre un pannello nella parete, e compare un orsogufo impazzito che comincia a gracchiare.
[quasi]tutti, in coro: lo attacchiamo!
DM: ok. Come?
Ogni giocatore esprima l’opinione del proprio pg, chi più chi meno.
Morpheus: continua a gracchiare lo stronzo?
DM: beh… si…
Morpheus[incazzato]: gli corro incontro e gli chiudo il becco con le mani!deve capire con chi ha a che fare!
Orsogufo 2
Dopo aver sconfitto l’orsogufo:
DM: benissimo. Siete tutti ridotti più o meno in punto di morte. Cosa fate.
Kuja: io riposerei…
Knivers:io cucino la carne della bestia!
Kedeloth: sono arrivato adesso, cosa è successo?
Morpheus: altro che cibo e riposino! Io con la pelle di sto strunz mi ci faccio la pelliccia (il giocatore comincia a fare gesti da body builder accompagnati da strani versi)! Alla faccia tua don!
Porte, leve, insetti giganti e check di intelligenza
Davanti ad una porta di ferro, che nessuno è riuscito a sfondare, i pg cominciano a cercare leve, interruttori e cose varie. La trovano, ma si trova a 3 metri sopra quei vuoti a perdere delle loro teste.
Crosis: raga, come facciamo? Nessuno è riuscito a sfondarla, sta porta… non possiamo nemmeno abbatterla a colpi d’ascia…
DM: non è che vi è sfuggito qualcosa?
Crosis: cosa?
DM: pensa… qual’è l’animale domestico del gruppo?
Crosis: Babi?
DM: esatto. E che bestia è babi?
Crosis: un rugginofago
DM: bravo… ora fai 2+2…
Crosis: 4, ma che c’entra?… continuo a non capire…
DM: bene. Voi avete un RUGGINOFAGO e siete davanti ad una porta di FERRO.
Crosis: spiegati meglio…
DM: tira quello stupido dado per l’intelligenza, genio!
D20
Morpheus: l’iniziativa che dado era?
DM: il dado da venti! È un anno che usate il d20 per fare anche il caffè! E poi si chiama d20 system apposta!
Crosis: d20? Ma non stiamo giocando a D&D?
GLI SSSSCAGLIATI
Drug’din: yuan-ti dall’aspetto fiero, dalle membra fiacche e dalle tendenze dittatoriali. Sfrutta il povero Loide
e si prende il merito di più o meno tutto.
Loide: uomo lucertola dal fisico robusto e dalla mente un po’ meno sveglia. Riesce a farsi intimidire da quello yuan-ti gracilino che il destino gli ha beffardamente assegnato come compagno. Non parla mai perché trattiene il fiato.
Tirare fiato
Nuova isola, nuova campagna, nuovi pg…
Su una strada, preparativi per la partenza verso un’avventura
Drug’din: si, partiamo, ma, come facciamo con il cibo?
Loide(pg uomo lucertola): boh! Io tanto posso trattenere il fiato ! (il giocatore a questo punto comincia a tenere il fiato per 1.09 minuti!)
Bug (non si legge bag, si legge bug!)
Il png mezzorchetto bug torna alla gilda dei guerrieri dopo un’importante missione
DM: la seconda notte che passate alla gilda dei guerrieri sentite un rumore fortissimo che vi sveglia tutti, come se la porta della gilda fosse stata sfondata, ed un incommensurabile verso assimilabile ad un rutto…
Drug’din: Bug!
DM: ed una voce che grida “io tornato!”
Drug’din: scendo le scale e dico a bug: “bug! Com’è andata la missione di infiltrazione?”
DM(interpretando Bug): in… fi…?
DM: vedete una serie di teste umane che bug porta appese alla cintura, che prima non aveva…
Tirare fiato II
Drug’din, stanco di loide che per ogni cosa trattiene il fiato:
Drug’din: (dice a loide una cazzata così smette di trattenereil fiato)loide, lo sai che trattenere il fiato fa male? Potresti anche morire se lo fai più di una volta al giorno (prova di raggiare: 17)
Loide: (prova di percepire intenzioni: 3)eh.. forse hai ragione… si, hai sicuramente ragione… ma l’ho fatto per tutta la vita non è successo niente!
Drug’din(il gracile yuan-ti prova ad intimidire il molto massiccio lucertoloide) : credi che ti stia dicendo una cazzata?ricorda che sarai anche più forte fisicamente ma io ho molta più forza spirituale! Quindi zitto
e non trattenere il fiato! (intimidire: 20!)
Loide: oh… scuusaa… (loide è sull’orlo di un pianto)
Drug’din: sì, però una volta al giorno puoi tirare il fiato, se vuoi, dai!
Non morti
Dopo aver salito gli innumerevoli piani di una torre che da fuori sembrava una normale casa, dopo aver cercato gli interruttori per accendere la luce in una stanza con oscurità profonda permanente, dopo essere stati sforacchiati da diverse trappole, lance conficcate nel terreno e buche con spunzoni sul fondo, giungono al laboratorio di un’aspirante vampira (un mezzorchetto)
DM: entrate nell’ultimo piano della torre (sospiro di sollievo dei due pg)
Duba (la vampira): cosa ci fate qui?(gira la testa tipo bambola assassina)
Drug’din: cosa ci fai tu qui!
Duba: io qui ci vivo!
Drug’din: non è possibile! Sei un non morto, quindi qui al massimo ci non-vivi!
DM: -_-
Vampiri
Drug’din: loide! Occhio a non farti vampirizzare da Duba!
DM: no! Vi farò vampirizzare? Avete cominciato adesso… e poi, un lucertoloide vampiro è di cattivo gusto!
Star wars
Loide: la bestia è davanti a noi, giusto? Ho la pozione di forza nello zaino, la bevo!
DM: tutto d’un botto la tua ascia ti scompare di mano e compare una spada laser. Che la forza sia con te!
PG: -_-
Famigli
DM: stendi uno stupido background! Hai un famiglio, no? Dagli un nome, spiega perché ce l’hai…
Drug’din: lo chiamerò “il mangia serpenti”
DM: ma tu sei uno yuan-ti, uomo serpente, e poi è un po’ difficile che riesce a mangiarsi un serpente vivo!
Drug’din: lo chiamerò allora “il mangia serpenti-normali-morti”
Bug II:
DM(interpreta il capogilda): ah, allora anche voi vi siete imbattuti in quel lago di cenere!
Drug’din (leccaculoso): si. Però abbiamo pensato che fosse meglio proseguire con la missione della gilda!
DM: ah, perché l’ha incontrata anche bug. Ci si è tuffato dentro: ha lanciato un sasso, e quando questo è affondato ha gridato “perché sasso non galleggia?” e si è buttato.
Raggirare:
Loide: ci sono delle armi appoggiate nel muro? Le prendo!
Drug’din: (raggirare 19) no! Scatta una trappola!
Loide: (percepire intenzioni 17): oh scuuusaa…
Intelligenza:
drug’din: che compagno stupido che ho! Hai intelligenza +0! Non ti vergogni!
DM: guarda che +0 è la media umana.
Drug’din: io allora sono sopra la media! Ho +1!
DM: giusto il pg però.
— dopo 3 minuti di gioco—
Drug’din: vaffanculo! L’ho capita adesso!
DM: che ti dicevo?
Master canterini I
DM: vedete Ardon che conversa con un’ elfa in armatura leggera
Loide: quanto leggera?
DM: ci hanno fatto pure una canzone “quella sua corazza finaa! Talmente fina che, mi immaginavo tutto!”
PG: -_-
Master canterini II
I giocatori stanno investigando nel tempio di un’enigmatica divinità chiamata Lui.
DM: il tipo con la pelle a specchio vi invita a seguirlo alla statua di Lui
Drug’din: ma Lui chi è?
DM: “lui chi è? Il suo ruolo mi spieghi qual è?” lo chiede pure Renato Zero…
PG: -_-
DM: dai, è Il triangolo! Un po’ di cultura musicale!
Morfologia
DM: appena fuori dal forte comincia una pianura…
PG: si?
DM: piena di colline.
PG: ?_?
DM: ho fatto una gaffe! Ritiro il fatto che sia una pianura. Cominciano a spuntare colline come funghi.
PG: !_!
DEVOZIONE 2
Kuja: abbiamo ucciso il minotauro giusto?
DM: beh, dopo che gli avete dato fuoco, l’avete tagliuzzato e torturato…
Crosis (il macellaio): io gli stacco un corno
Kuja: io gli stacco la testa e ci faccio un altare ad Ulmo
DM: contento tu… fai una prova di… uh! Artigianato (costruire altari in ossa di minotauro).
Kuja: carpenteria va lo stesso?
DM: prova, non ti assicuro nulla.
Kuja: (19 col dado) che viene fuori?
DM: hai presente il Partenone?
IL NOVELLO GHANDI
Thos: io ho tirato due leve, ma è uscita solo una creatura. Perché?
DM: adesso viene il bello. Sentite l’ultimo pannello rimasto aprirsi dalla parete Est. Ne esce una creatura umanoide alta tre metri, con una grossa clava, arrabbiato e affamato. Kuja, prova di forza per resistere, ti spinge.
Kuja:faccio resistenza non violenta!
MEMORIA IMPERFETTA
Babi:ieri sono andato in fumetteria…c’erano un sacco di fumetti!
Dm: non l’avrei mai detto babi! Hai visto qualche manuale?
Babi: si… uno nuovo… il manuale delle piastre…
Dm: cosa?
Babi: no, forse era il manuale dei piatti…
Dm: babi, che c@##o dici?
Era il manuale dei piani.
SRADICARE IL CRIMINE
Kuja: il podestà ci ha chiesto di sgominare la gilda dei ladri. Come?
Knivers: entriamo e li facciamo ubriacare!
Poco dopo, dal podestà.
Kuja:senta, ci ha detto che avremmo avuto viveri gratis?
Dm: il podestà fa un cenno d’assenso
Kuja: allora che ne dice di fornirci una cassa da 100l di birra chiara?
Dm: vi guarda perplesso e poi accetta. Prende un foglio e velocemente ci scrive un permesso.
Kuja:bene. Andiamo alla prima taverna, mostriamo il permesso e torniamo al tombino.
Dm: ok. Avete un barile da 100l di birra chiara.
Morpheus:Scendiamo, ci mettiamo gli abiti dei cadaveri dei ladri e gridiamo:”birra per tutti! Birra per tutti! Mica m@rda, birra per tutti!”
L’operazione riuscì perfettamente.
CARISMA
Vicino ad un tombino, il gruppo trova una ragazza legata ed imbavagliata.
Kuja(16 in carisma): mmmm… mi avvicino, sfodero un sorriso e le dico “come va pupa?”
Morpheus(8 in carisma): lascia perdere! Ci discorro io con sta zoccola! Tu non capisci niente di donne! Non hai il savour fair! (guardando la ragazza, che si divincolava) tu sta ferma, tr@#a!
DEVOZIONE
Kuja, dopo aver affogato un bugbear zombie, rimanendo in fin di vita, decide di erigere un altare di pelle putrefatta al suo dio, Ulmo (divinità legale buona della vita e dell’acqua). Fatto lo stesso con le ossa di
un minotauro, e vedendo che non dava frutti:”è vero che Ulmo se ne accorgerà?” alle risposte negative del dm: “è vero che per 5 euro Ulmo se ne accorgerà?” ammiccando…
LA POTENZA E’ NULLA SENZA IL CONTROLLO
Morpheus, guerriero con forza 19, combatte contro un’orda di goblin.
Morpheus: Critico!(tira per i danni) 12,+6, x3…
DM(stupito):54… 54 danni!per un goblin solo sono troppi… ne colpisci 7. Con quelli che avanzano colpisci Kuja che ti sta vicino… Kuja, subisci 5 danni.
Kuja: grazie… ti senti realizzato?
Morpheus: la potenza è nulla senza controllo!
“Non dobbiamo ucciderlo, dobbiamo solo tagliargli la testa” (Kedeloth)
“Lardo incantato” (Kedeloth)
Il chierico del fuoco Knivers, dopo aver affrontato vittoriosamente la solita orda di Drow misti a scheletri, si accinge a suonare il suo bongo, malgrado le sonore proteste mie e del gruppo. “Suono il mio bongo e offro a tutti il rosmarino che tengo nello zaino. Accendo io” “Bene. Il tuo suonare stonato e l’odore del fumo risvegliano l’antico drago rosso a guardia del posto”
Dopo essere passati dall’edizione 2.7 a quella 3.5, non potendo (leggi non volendo) chiamare il giocatore di Knivers per dover subire ancora le sue idiozie, ci decidemmo a sostituirlo con Thos nano barbaro di dubbie capacità intellettive. Il giocatore di Kuja, che aveva, per il momento, il controllo di Knivers, lo usa come cavia, per la gioia di tutti, mandandolo ad attivare tutte le leve disposte nell’improbabile sotterraneo in cui si erano
cacciati. Vedendo il giocatore di Thos in un angolino mogiomogio, mi inventai, sul momento “Knivers tira la leva, ed una strana esplosione magica lo investe, facendolo scomparire nel nulla. Dopo pochi secondi appare la sagoma di un Nano, vestito di pelle e con uno spadone. Ha l’aria minacciosa ed inebetita” e Thos, di tutta risposta “dove c@##o sono? E voi chi c@##o siete?” e fu così che cominciò ad ambientarsi alla perfezione.
Per introdurre un altro personaggio nel gruppo, il DM ricorre al sistema “fallo-trovare-dai-pg-che-lo-trovano-paralizzato-tra-i-ghoul” . Così recitai “Benissimo. Vedete, tra le due orribili sagome non morte un piccolo halfling ladro” ed i giocatori, ovviamente “Ma come sappiamo che è un ladro? Lo ha scritto in fronte?” Siccome apparteneva ad un giocatore capace di spendere ben 210 Euro per un paio di scarpe, ho commentato “Beh, se Manu è tanto coglione da spendere 210 euro per le scarpe, potrebbe anche scriversi “ladro” sulla fronte…”
Kuja, Kedeloth, e Crosis informano il ritardatario Morpheus sulle puntate precedenti e su cosa era accaduto fino a quel momento. “Siamo rinchiusi in questa stanza” e Kuja: “Grazie a me!”.”Abbiamo ucciso un minotauro” e Kuja: “Grazie a me!”. “Hai subito 13 danni” e Kuja: “Grazie a me!” (Kuja controllava il PG Morpheus e lo ha spinto a tentare di sfondare una porta magicamente protetta) e Morpheus, di tutta
risposta: “Dannata testa di c@##o!”
In un’arena, il povero Morpheus, con il suo misero 2 all’iniziativa, si ritrova ben presto circondato dai goblin. La situazione è quasi critica. Kuja usa un’azione standard per dire al povero guerriero “Dì Jumanji! Puoi uscire!”
La tattica del guerriero Morpheus: prendere Babi (il rugginofago), alzarlo e scagliarlo fra i nemici. No comment.
Kuja decide, all’interno di un sotterraneo senza capo né coda di andare a caccia di draghi (termine che entrerà nel gergo del gruppo con il significato di “andare a fare xp fregandosene della compagnia”). Dopo aver incontrato vari cadaveri, ucciso tre ombre e gettato in mare un bugbear zombie, ritornando dagli altri con 1pf ed inevitabilmente salito di livello comincia ad esclamare “ah ah hah!ora dominerò su tutti gli altri! Nessuno resisterà alla mia ira dominatrice! Presto Don, indicami il portale più vicino per l’abisso!” Vi domanderete il nuovo livello del guerriero stregone. 10? 17? 20? 455? Assolutamente no . Il terzo.